Недавно американский президент Обама навещал страну его фанатов - Японию. Там он бла-бла-бла, бла-бла-бла и встречался с императором Акихито. При встрече, Обама решил соединить европейское рукопожатие и азиатский поклон. Вот что получилось:


Это не очень грамотно. Потому что поклон при встрече в Азии означает не только приветствие, а ещё и выражение рекспекта к "личному пространству" собеседника. Нельзя (физически) поклониться, если подойти слишком близко и потому некая дистанция между людьми символизирует собой этот самый респект.
Поклон этот горячо обсуждали в японских и американских блогах. Для сравнения - комментарии:
японцы
«Какой поклон!»
«Такой глубокий поклон от Обамы, что за славный парень».
«Я удивлён его поклоном. Он действительно старается следовать японскому пути!»
«Президент Обама – просто супер, не правда ли? Потрясающе!»
«У императора приятная улыбка!»
«Японский император действительно такой особенный?»
«Император или Папа Римский, президент или премьер-министр, не думаю, что можно объективно решить, кто из них более значителен».
«Я смеялся, поскольку этот поклон был намного лучше, чем я представлял».
«Обама огромный!»
«Обама в душе больший японец, чем большинство японцев».

американцы
«Обама императору Японии: «Могу я почистить ваши туфли, сэр?»
«Обама НЕ кланяется, он УВИДЕЛ на полу японскую иену и нагнулся её поднять, поскольку она может стоить больше одного доллара!»
«Это было до или после его извинений за Вторую мировую войну?»
«Он не сделал реверанс, я удивлён».
«Интересно, почему они не возят шваброй по полу, это бы смотрелось куда лучше».
«Смотрите, Обама не мусульманин, он синтоист».

Во-первых, я отняла у ребёнка игрушку. Этого медведя ему принесла мамина подруга. Медведь старый - его выиграли в каком-то кока-кольном конкурсе ещё лет 10 назад, - но до сих пор играет. У него на жопе (на фото справа) наклеечка "ткни меня". Я ткнула и к моему огромному удивлению, оно заиграло. Джингл беллз. И совсем не пискляво. В общем, "веселье приносит и вкус бодрящий..."


Это сегодня, а это:

вчера.

А ещё вот:



Это не фотошоп, это настройки фотоаппарата.
Всё.

Киичиро Хатояма - сын нонешнего японского премьера (того, у которого жена чокнутая - она на Венеру летала, ага), работает в Москве и пытается построить тут хайвэй. Про то, что хуй тебе, Киичиро, а не миллиарды рублей на улучшение жизни москвичам, ему уже объяснили и он придумал переставлять светофоры, мешающие движению.

Цитатка корреспондента вестей, по памяти: "(если строить хайвэи) облик город поменяется, что плохо. Москва станет похожа на Токио"
Болельщики на трибунах скандируют "Ки-и-чи-ро!".
Цитата из вестей:
""Главная проблема московских дорог - это культура водителей - то, как люди относятся к себе и к окружающим на проезжей части. Строительство хайвеев потребует очень много денег, а если стать вежливым, то это подействует сразу же и сократит заторы", - продолжает Киитиро Хатояма, приглашенный преподаватель высшей школы бизнеса МГУ имени М.В.Ломоносова, эксперт в области организации дорожного движения."
(целиком на сайте)

Хатояма-сан - молодой и наивный японский мальчик.

пс. А на грёбаной кп нашлось интервью с ним: http://www.kp.ru/daily/24363.5/548375/
ппс. И ещё одно, в Новой газете: http://www.novayagazeta.ru/data/2009/106/11.html, о сравнении московских и токийских дорог, водителей и рилэйтед.

Надо завести такой тэг.

Есть в японском такое стандартное выражение (рассчитанное, думаю, в большинстве своём на иностранцев - для употребления иностранцами) - "нихонго га вакаримас" -- японский понимаю, я понимаю по-японски. Не "говорю", не "могу говорить", а именно - понимаю. Естественно, можно сказать и "я говорю на японском", но это уже будет считаться т.н. разговорной практикой. То есть, если вы дошли до фразы "я говорю на японском" в учебнике (а тем более, "я могу говорить на японском"), считайте себя посвящённым как минимум.
Я это к чему. К тому, что я дошла. Но не смотря на это, "нихонго о ханасэнай". Это как будто вы получили золотую медаль, а на самом деле она оказалась шоколадной в золотой фольге. Чертовы японцы.

Он меня сегодня просто отаке. В общем, сабж: есть вконтакте группа хламья сэконд-хэндом торгующая. Чтоб торговля хламом шла лучше, всё это обильно сдобрено вудстоковскими мотивами. Типа, see it feel it. Я полезла смотреть альбомы и - обожэмой... Ну, допустим, я ещё могу понять (если основательно притянуть мою логику за уши), почему сумка "40-х годов" стоит 2300 и это начальная цена аукциона. Хотя тянуть за уши надо очень сильно... 
Но вот это "платье":

там продают за 700 рублей. Семьсот рублей! У бабули-покойницы халат такой был, только цветочки были фиолетовые. 
Да вы там охуели, что ли, все?! Пиздец, вообще у людей совести нет. Причём, совесть, походу, бежала с корабля вместе со здравым рассудком. 

Много я повидала на своём веку, конечно, но выражение Эльфиева башня меня сразило наповал.  А построил её Великий Эльф, видимо. Купец первой гильдии, блядь.

Только что поняла, что мне для счастья не хватает синего "прояпоненого" кухонного фартука (такой, у которого завязки на жопе), ёлочной (кагбэ) гирлянды за 660 рублей с большими белыми шарами и записной книжки на пружинках с матерчатой красной обложкой в психоделический цветочек (в психоделический индийский огурец предпочтительней).

Май диар хазбент (аташи но отто ва) любит теории с прямым и ясным векторным графиком. Дык от, от точки расхождения осей икс и игрек до координат моего свинячьего визга вектор проходит точку А (660 рублей), В (синий фартук) и С (то-что-я-хочу-но-его-нигде-нет или туеву-хучу-денег-стоит). Вектор - прямая, заметьте. Новый экзистенциальный вывод: либо прямая может ломаться, либо у меня слишком много координат свинячьего визга. Логический ответ вменяемого математика на новый экзистенциальный вывод: блядь, какой же я счастливый человек, завидуйте!

У меня ноут стоит "лицом" к окну и пока я пишу адскую таблицу глаголов, могу смотреть в окно. Забавно. Сначала видишь иероглифы, потом присматриваешься и видишь деревья.

 

Из поста Маны:
"... Во время концерта с потолка падали [пенопластовые] сердечки. Мы подписали около 10 штук, а на двух из них в центре мы написали слово "удача"..."

А вот я бы на ещё двух написала "ты умрёшь через семь дней" - в лучших традициях японского кинематографа. Эх, Мана-Мана, такую идею упустил.

Много шума из этой премьеры. Я про фильм с конфетной Моникой Белуччи и Софи Марсо - "Не оглядывайся". Как человек терзаемый хроническим желанием сунуть нос в любое шумное место исключительно ради составления своего мнения, конечно же, фильм уже посмотрела. Не читая перед этим рецензий, заметьте! Я всё-таки беспристрастная судия, а не хухры-мухры.

Первое, что приходит в голову в качестве вывода даже мне - девушке, не замеченной в лесбийских связях - очень трудно разглядеть сюжет на фоне Моники и Софи. Как в том баяне про лодку, ага. Потому некоторые моменты пришлось пересматривать даже. Представляю, как тяжело будет мужикам, заранее сочувствую, но сюжет они (с первого раза, по крайней мере) не уловят.
Я сейчас чуток отвлекусь на режиссёра, а потом уже и о фильме скажу. Режиссёр - Марина де Ван, соавтор (?) Озона, в частности - к "8 женщинам" она руку приложила, а всего у них три совместные работы. Уже после просмотра я полезла в рецензии, в каждой из которых народ ссылался на предыдущую работу мадам Де Ван (всё время хочется её "диваном" назвать) - "Под моей кожей". А мне ж надо мнение составить, ну, вы понимаете... В общем, эту "дораму" я тоже "зазырила". В рецензиях утверждалось, что "уж она-то получше "Не оглядывайся" будет!" Честно признаться, не разделяю эту точку зрения, но мнение о мадам Диван сложилось ого-шное.
Подумалось, что кто-то слишком часто её хвалил. Быть может, в детстве. Потом пришла мысль о возврате патриархата. Сюжет "Кожи" - девушка-буржуйка с новой хорошей работой, надёжным бой-френдом, желанием (и возможностью) купить свою квартиру, мелкой ненавистью подружки-коллеги. В один прекрасный день девушка падает на помойке и пропарывает ногу арматуриной. Вид "моих красных внутренностей" подстёгивает её к намеренному членовредительству - проще говоря, она начинает резать кожу на разных частях тела, вырезать её и кушать. Фильм кончается ничем, но одна я щас подумала про "Бойцовский клуб"? Распад личности (а она до последнего делает вид, что режет себя неосознанно), нанесение повреждений себе и как следствие - потеря буржуйски-супермаркетной жизни. Где-то я уже эту песню слышала, ага. В роли девушки сама мадам Диван, кстати. Некрасивая женщина с перекачанными бицепсами, узкими бёдрами и интимной стрижкой "полосочка". Стрижку тоже показали, да. Распад личности всё-таки снимаем или где?! Впечатление угнетающее и вовсе не из-за сцен с вырезанием "скальпов", к сожалению.
Но я не про "Под моей кожей" рассказываю. 
Наша мадам Диван позиционирует себя как "режиссёр философ такой философ". В нете можно найти её подробное интервью про этот фильм. Читаешь и думаешь - мадам, а мы с вами вообще об одном и том же фильме говорим?.. 
Если вы меня спросите - о чём этот фильм, я отвечу так: о том, что во Франции живёт и работает Очень Умная и Начитанная Женщина, которая знает, что такое Метафоры, но которая не знает фразу "мал золотник, да дорог". Идти в кино на этот фильм не зачем. Во-первых, потому что деньги платить за это не надо, а во-вторых, потому что функция "падажи-падажи, ну-к перемотай назад чуток" в кинотеатрах напрочь отсутствует. К тому же, на афишах пишут "мистический триллер". Не мистический и не триллер. Во времена моей молодости это называлось "экзистенциальной драмой". Ну, для затравки можно добавить слово "психологическая". По словам самой мадам Диван, она вдохновилась на создание фильма именно благодаря возможности визуализации внутричерепных процессов человека. Визуализация удалась. Так, что аж блевать захотелось от происходящих у главной героини процессов этих. Особенно порадовал муж героини, который в результате неровной мозговой деятельности жены надбровными дугами на подбородок тень отбрасывал. 
В общем, мадам Диван перегнула палку везде, где она сгибалась и даже в некоторых других местах. В то же время, в её интервью некоторые непонятные в фильме моменты выглядят даже логичными. Но профессионализм КИНОрежиссёра помимо визуализации метафор ещё и в том, чтоб выразить свою мысль, а это у Умной и Начитанной Женщины не получилось. Фильм прям-таки кишит метафорами, аллегориями и прочим гипертекстом. Но и это можно было бы вкурить, не будь метафор, аллегорий и гипертекста по 158 штук в каждой двухминутной сцене. Это похоже на приготовление салата: если вы решили готовить оливье, то вы берёте картошку, горошек, мясо.. что там ещё... Если решили крабовый делать, то берёте крабовые палки, кукурузу и так далее. А мадам Диван решила выебнуться (и никак иначе) и приготовить СуПеРсАлАт (она же Умная и Начитанная!) - она взяла всё, что было на кухне, включая средство для мытья посуды и вывернула это в праздничную салатницу. Ясно, почему люди не поняли метафор и других Мастерских Находок мадам Диван - их вкус отбило средство для мытья посуды. К тому же, чувство, что фильм будто снят по очень запутанной книге, а вы её не читали и потому ничо не понимаете, селится в душе уже на десятой минуте и так с вами и живёт потом. 
Подытожу: идея безусловно хороша (для того, чтоб понять хорошесть некоторых моментов, надо прочесть интервью режиссёра), Моника - просто чудесна, но мадам Диван не нужно было тратить 13 миллионов евро в кризис на с'ёмки, а выпустить книгу. Погнавшись за единственным преимуществом фильма (визуализацией), она потеряла все остальные, которые были бы доступны аудитории, выпусти она это всё печатным текстом.
Но Моника хороша, дааа...

У меня такая пиздец-фантазия, сама себя боюсь. Но вы, народ, крепитесь. В конце концов, я у вас всего одна и, как говорила Пугачёва, этого достаточно. 

Суть такова: решила Белая госпожа разнообразить свой "кинозазыр" японическими фильмами пра-любовь. Фильмы ("Love letter" & "April story") оказались хорошими, как ни странно. "Апрельская история" так даже прям очень хороший - ну, апрель в Японии вообще весьма и весьма, знаете ли... Так вот, в первом фильме, где-то в середине, появляется эпизодическая героиня, школьница. Роли там минут на 5 в целом, но, пля, какая это роль! Божэмоооой! Я пересмотрела эти два несчастных эпизода раз по пять и не устаю восхищаться. Вот вам капсы, хотя оценить эту девчонку по фоткам сложно.

 
моя новая любовь - справа. Ойкава Санаэ - это она.


На выражение лица посмотрите)









Она охуительна! Сам фильм довольно занудный, но ради этой мега-девки я готова его ещё раз пятнадцать смотреть.

А теперь о грустном. По-моему, оно не девочка.

Прощай, моя дорогая мечта органично влиться в кишащий девушками террариум под названием джей-рок в этой стране. 
И отдельное спасибо Диме К., который перед тем, как мою мечту убить, зверски её трахнул. Естественно, оправданий для его такого поведения я не вижу.

пс. Вот тебе, дорогая мечта, джей-рокерская хэлловская тыква. На прощание.

Слушайте, одна сумасшедшая девочка выдала тут охуенную идею: написание открыток (или писем - по желанию) друг другу.
Вот например, скоро 2 декабря - День банковского работника (кроме писем с восторженными отзывами, я также принимаю чеки и денежные переводы). Или 12 декабря - День Конституции (экземпляры Конституции мне не слать). Ну, и прочие мелкие праздники типа Нового Года... 
Хотите, я пришлю вам открытку? Совааааааа! Иде ты? Или вот, например - Сашааааааааа! Я тебе на японском напишу! 
У меня буйная фантазия и некоторое количество свободного времени, которое я могу потратить на придумывание и осуществление всяких треш-идей для вашей открытки. А? А?! Давайте, это весело и не очень геморно, зато на ваш унылый НГ у вас будет треш-открытка. Или не треш. или не открытка. 
В общем, кто хочет, отпишитесь в комменты и укажите, чо вам слать - открытку или письмо. Письма, сразу предупреждаю, у меня короткие не получаются, а почерк "медицинский", но я могу писать печатными буквами. Или на японском. Давайте, товарищи, подхватывайте идею.

пс. почтовый адрес можно кинут сэнд-месседжем. В личку, то есть.

Смотрите, как красиво:




Во-первых, он вместо "Ниигата" говорит "Чиигата". Ну, и "зээ", конечно. Чиигата сайко датта зэээ!
Это, конечно, надо слышать... Красиво, черт подери.

1. Еду в автобусе. Обычный Икарус, за рулём обычный водила. Вообще-то, он всю дорогу ехал, как бог на душу положит, но в один момент, выруливая от остановки, водила превзошёл себя. Газ с тормозом перепутал, не иначе. Салон тряхнуло так, что стоявшая в середине него тётка упала как подкошенная, ударившись головой о стальной кусок обшивки пола. Звук удара даже в тарахтящем Икарусе слышен был. Тётка, упав, замерла. Народ, шарахнувшись было в сторону, замер вокруг неё - а ну как лужа крови ща потечёт? Но тут она зашевелилась и люди - даже мужики! видать, не всё человеческое в них ещё умерло - стали её поднимать. На следующей остановке тётка, держась за голову, вышла. Водила безмятежно газовал дальше.  Типа как будто зеркала в салон у него нету. Типа как будто так и надо. Только вот когда люди лезут в среднюю или заднюю дверь на остановках - водила всё прекрасно видит, а тут... запотело, видать, зеркальце.

2. Вагон метро. На лавке сидит мужик семь на восемь, жрёт картошку из одноимённой "Крошки". Упоительно. Облизывая картофельную кожуру. Через две остановки, доев, бросает пластиковый поддон, вилку и пакет на пол, выходит. 

Тут давеча вопрос был про хикикомори, так вот - я вообще не хочу выходить из дома. Лишь бы говна этого не видеть. А вообще, родину лучше всего любить на расстоянии. Не единожды уже доказано.  

Мы с моей японкой сегодня насчитали пять способов сказать фразу "полученную от матери книгу, я отдал брату". Одну и ту же фразу.
Велмог, велмог... тоже мне. 

Я могу сначала о конституции поговорить, а потом сразу нахуй отправить. Потому что мне - Белой госпоже - не богоугодна твоя точка зрения. Это аргумент, да. 

Тут кагбэ флешмоб, но я снова забыла включить комментарии.

1. Когда ты заинтересовалась Японией?
Году эдак в 2000. Тогда же я захотела тату с иероглифом, но мне тогда было 16 лет и это было невозможно. Ну, потом я этот дрим воплотила в реальность, да.

2. Как думаешь, ненависть - в природе человечества или приобретенное чувство?
В природе. Оно нужно для эволюции. Было нужно, есть и будет. 

3. Твой интерес к японской культуре начался с музыки, литературы или кино? или чего-то другого?
Ну вот прям такой интерес-интерес - с кино. В том самом 2000 году я посмотрела фильм-про-самураев и мне дико понравились... иероглифы в финальных титрах :) Потом уже понравилось всё остальное.

4. С какими проблемами могут сталкиваться сикикомори?
Хикикомори) По одной из моих версий иероглифы в этом слове означают "клетка" и "уходить/умирать". Умереть в клетке.
Бля, у них нет проблем))) Ну, если дело происходит в Японии, то проблемы у них будут с мусором: там строгие правила утилизации всего, начиная от пакетов из-под молока и заканчивая платой (!) за выброс телека или холодильника или даже ковра, если он большой по периметру) Человек, который не может выходить на улицу, думаю, будет озабочен выкидкой хлама.
А вообще, думаю, у них нет проблем. 

5. Какое событие в твоей жизни оставило след наподобие летящей кометы для неба?
То есть, какое-то событие, которого все сначала пиздец-боялись, а потом с грустью говорили "ну вот, пиздец опять не случился"? 
Прям даже не знаю... Продажа квартиры, наверное.

6. Восход или закат - что тебе ближе?
Отсутствие солнца) Не в смысле ночь, а в смысле, чтоб в глаза ничего не светило. 

7. Прислушиваешься ли ты к каким-либо советам?
Прислушиваюсь. В двух случаях:
(а) человек, дающий совет зарекомендовал себя как знаток в этой области (или хотя бы имеющий опыт в этой области)
(б) если совет мне нравится :)

8. Какая музыка для тебя играет особенную роль?
Из музыкальных открыток. На какой-то НГ (в детстве) мне подарили музыкальную открытку с тупенькой мелодией "Джингл беллз". Я не помню, какой был подарок, видимо, прилагавшийся к этой открытке и какой по счёту это НГ был, но открытку помню отлично и даже храню до сих пор. Правда, она уже не "играет".

9. Если бы у тебя была возможность - куда бы ты совершила путешествие?
Угадаешь?) Вообще, я бы поехала по такому маршруту - Хиросима, Киото, Токио, Одесса, Прага, Париж. 

10. Что тебе интереснее: проза или поэзия? почему?
Проза. Потому что я ненавижу стихи) Есть в этом какой-то баг, но ритмичность поэзии меня убивает просто. Я помню, как мучилась, когда читала Данте. Алигьери который, а не ДМ. "Божественная комедия" - это мегавещь, но рифма, ритм... На третьей странице чтения у меня начинали зудеть ладони - настолько это невыносимо. С Лермонтовым, кстати, та же фигня была, но я его читала в школе и списывала непереносимость на общую нелюбовь к школьной программе. Теперь понимаю, что дело было не в ней. И чем проще рифма, тем сильнее меня бесит. И наоборот - если ритм рваный, если рифмы нет вообще или она существует только у автора в голове - это очень хорошо и для меня читабельно. Ещё круче, если содержание "стиха" будет таким же маразма...эээ метафизическим, как и отсутствующая рифма. 


Пример для сравнения.
ужас-ужас:
Я стал душой. Я выскользнул из тела,
я выбрался из крошева костей,
но в призраках мне быть осточертело,
и снова тянет в столько пропастей.


 ещё куда ни шло:
"Взгляни, - промолвил мой учитель славный. -
С мечом в руке, величьем осиян,
Трем остальным предшествует, как главный, 
Гомер, превысший из певцов всех стран..."
(только потому, что очень люблю "Комедию")

могу читать и не плеваться:
Сначала в бездну свалился стул,
потом - упала кровать,
потом - мой стол. Я его столкнул
сам. Не хочу скрывать.
Потом - учебник "Родная речь",
фото, где вся моя семья.
Потом четыре стены и печь.
Остались пальто и я.
Прощай, дорогая. Сними кольцо,
выпиши вестник мод.
И можешь плюнуть тому в лицо,
кто место мое займет.

Ну, и самый охуенный вариант - это мой муж. На втором месте Паланик. На третьем - ненавистный Маяковский. 


Повторю: я не про содержание, я про саму структуру.
Бу-бу-бу, бе-бе-бе, бу-бу-бу, бе-бе-бе а также бу-бу-бу, бу-бу-бу, бе-бе-бе, бе-бе-бе меня у-би-ва-ет.