Из поста Маны:
"... Во время концерта с потолка падали [пенопластовые] сердечки. Мы подписали около 10 штук, а на двух из них в центре мы написали слово "удача"..."

А вот я бы на ещё двух написала "ты умрёшь через семь дней" - в лучших традициях японского кинематографа. Эх, Мана-Мана, такую идею упустил.

Много шума из этой премьеры. Я про фильм с конфетной Моникой Белуччи и Софи Марсо - "Не оглядывайся". Как человек терзаемый хроническим желанием сунуть нос в любое шумное место исключительно ради составления своего мнения, конечно же, фильм уже посмотрела. Не читая перед этим рецензий, заметьте! Я всё-таки беспристрастная судия, а не хухры-мухры.

Первое, что приходит в голову в качестве вывода даже мне - девушке, не замеченной в лесбийских связях - очень трудно разглядеть сюжет на фоне Моники и Софи. Как в том баяне про лодку, ага. Потому некоторые моменты пришлось пересматривать даже. Представляю, как тяжело будет мужикам, заранее сочувствую, но сюжет они (с первого раза, по крайней мере) не уловят.
Я сейчас чуток отвлекусь на режиссёра, а потом уже и о фильме скажу. Режиссёр - Марина де Ван, соавтор (?) Озона, в частности - к "8 женщинам" она руку приложила, а всего у них три совместные работы. Уже после просмотра я полезла в рецензии, в каждой из которых народ ссылался на предыдущую работу мадам Де Ван (всё время хочется её "диваном" назвать) - "Под моей кожей". А мне ж надо мнение составить, ну, вы понимаете... В общем, эту "дораму" я тоже "зазырила". В рецензиях утверждалось, что "уж она-то получше "Не оглядывайся" будет!" Честно признаться, не разделяю эту точку зрения, но мнение о мадам Диван сложилось ого-шное.
Подумалось, что кто-то слишком часто её хвалил. Быть может, в детстве. Потом пришла мысль о возврате патриархата. Сюжет "Кожи" - девушка-буржуйка с новой хорошей работой, надёжным бой-френдом, желанием (и возможностью) купить свою квартиру, мелкой ненавистью подружки-коллеги. В один прекрасный день девушка падает на помойке и пропарывает ногу арматуриной. Вид "моих красных внутренностей" подстёгивает её к намеренному членовредительству - проще говоря, она начинает резать кожу на разных частях тела, вырезать её и кушать. Фильм кончается ничем, но одна я щас подумала про "Бойцовский клуб"? Распад личности (а она до последнего делает вид, что режет себя неосознанно), нанесение повреждений себе и как следствие - потеря буржуйски-супермаркетной жизни. Где-то я уже эту песню слышала, ага. В роли девушки сама мадам Диван, кстати. Некрасивая женщина с перекачанными бицепсами, узкими бёдрами и интимной стрижкой "полосочка". Стрижку тоже показали, да. Распад личности всё-таки снимаем или где?! Впечатление угнетающее и вовсе не из-за сцен с вырезанием "скальпов", к сожалению.
Но я не про "Под моей кожей" рассказываю. 
Наша мадам Диван позиционирует себя как "режиссёр философ такой философ". В нете можно найти её подробное интервью про этот фильм. Читаешь и думаешь - мадам, а мы с вами вообще об одном и том же фильме говорим?.. 
Если вы меня спросите - о чём этот фильм, я отвечу так: о том, что во Франции живёт и работает Очень Умная и Начитанная Женщина, которая знает, что такое Метафоры, но которая не знает фразу "мал золотник, да дорог". Идти в кино на этот фильм не зачем. Во-первых, потому что деньги платить за это не надо, а во-вторых, потому что функция "падажи-падажи, ну-к перемотай назад чуток" в кинотеатрах напрочь отсутствует. К тому же, на афишах пишут "мистический триллер". Не мистический и не триллер. Во времена моей молодости это называлось "экзистенциальной драмой". Ну, для затравки можно добавить слово "психологическая". По словам самой мадам Диван, она вдохновилась на создание фильма именно благодаря возможности визуализации внутричерепных процессов человека. Визуализация удалась. Так, что аж блевать захотелось от происходящих у главной героини процессов этих. Особенно порадовал муж героини, который в результате неровной мозговой деятельности жены надбровными дугами на подбородок тень отбрасывал. 
В общем, мадам Диван перегнула палку везде, где она сгибалась и даже в некоторых других местах. В то же время, в её интервью некоторые непонятные в фильме моменты выглядят даже логичными. Но профессионализм КИНОрежиссёра помимо визуализации метафор ещё и в том, чтоб выразить свою мысль, а это у Умной и Начитанной Женщины не получилось. Фильм прям-таки кишит метафорами, аллегориями и прочим гипертекстом. Но и это можно было бы вкурить, не будь метафор, аллегорий и гипертекста по 158 штук в каждой двухминутной сцене. Это похоже на приготовление салата: если вы решили готовить оливье, то вы берёте картошку, горошек, мясо.. что там ещё... Если решили крабовый делать, то берёте крабовые палки, кукурузу и так далее. А мадам Диван решила выебнуться (и никак иначе) и приготовить СуПеРсАлАт (она же Умная и Начитанная!) - она взяла всё, что было на кухне, включая средство для мытья посуды и вывернула это в праздничную салатницу. Ясно, почему люди не поняли метафор и других Мастерских Находок мадам Диван - их вкус отбило средство для мытья посуды. К тому же, чувство, что фильм будто снят по очень запутанной книге, а вы её не читали и потому ничо не понимаете, селится в душе уже на десятой минуте и так с вами и живёт потом. 
Подытожу: идея безусловно хороша (для того, чтоб понять хорошесть некоторых моментов, надо прочесть интервью режиссёра), Моника - просто чудесна, но мадам Диван не нужно было тратить 13 миллионов евро в кризис на с'ёмки, а выпустить книгу. Погнавшись за единственным преимуществом фильма (визуализацией), она потеряла все остальные, которые были бы доступны аудитории, выпусти она это всё печатным текстом.
Но Моника хороша, дааа...

У меня такая пиздец-фантазия, сама себя боюсь. Но вы, народ, крепитесь. В конце концов, я у вас всего одна и, как говорила Пугачёва, этого достаточно. 

Суть такова: решила Белая госпожа разнообразить свой "кинозазыр" японическими фильмами пра-любовь. Фильмы ("Love letter" & "April story") оказались хорошими, как ни странно. "Апрельская история" так даже прям очень хороший - ну, апрель в Японии вообще весьма и весьма, знаете ли... Так вот, в первом фильме, где-то в середине, появляется эпизодическая героиня, школьница. Роли там минут на 5 в целом, но, пля, какая это роль! Божэмоооой! Я пересмотрела эти два несчастных эпизода раз по пять и не устаю восхищаться. Вот вам капсы, хотя оценить эту девчонку по фоткам сложно.

 
моя новая любовь - справа. Ойкава Санаэ - это она.


На выражение лица посмотрите)









Она охуительна! Сам фильм довольно занудный, но ради этой мега-девки я готова его ещё раз пятнадцать смотреть.

А теперь о грустном. По-моему, оно не девочка.

Прощай, моя дорогая мечта органично влиться в кишащий девушками террариум под названием джей-рок в этой стране. 
И отдельное спасибо Диме К., который перед тем, как мою мечту убить, зверски её трахнул. Естественно, оправданий для его такого поведения я не вижу.

пс. Вот тебе, дорогая мечта, джей-рокерская хэлловская тыква. На прощание.

Слушайте, одна сумасшедшая девочка выдала тут охуенную идею: написание открыток (или писем - по желанию) друг другу.
Вот например, скоро 2 декабря - День банковского работника (кроме писем с восторженными отзывами, я также принимаю чеки и денежные переводы). Или 12 декабря - День Конституции (экземпляры Конституции мне не слать). Ну, и прочие мелкие праздники типа Нового Года... 
Хотите, я пришлю вам открытку? Совааааааа! Иде ты? Или вот, например - Сашааааааааа! Я тебе на японском напишу! 
У меня буйная фантазия и некоторое количество свободного времени, которое я могу потратить на придумывание и осуществление всяких треш-идей для вашей открытки. А? А?! Давайте, это весело и не очень геморно, зато на ваш унылый НГ у вас будет треш-открытка. Или не треш. или не открытка. 
В общем, кто хочет, отпишитесь в комменты и укажите, чо вам слать - открытку или письмо. Письма, сразу предупреждаю, у меня короткие не получаются, а почерк "медицинский", но я могу писать печатными буквами. Или на японском. Давайте, товарищи, подхватывайте идею.

пс. почтовый адрес можно кинут сэнд-месседжем. В личку, то есть.

Смотрите, как красиво:




Во-первых, он вместо "Ниигата" говорит "Чиигата". Ну, и "зээ", конечно. Чиигата сайко датта зэээ!
Это, конечно, надо слышать... Красиво, черт подери.

1. Еду в автобусе. Обычный Икарус, за рулём обычный водила. Вообще-то, он всю дорогу ехал, как бог на душу положит, но в один момент, выруливая от остановки, водила превзошёл себя. Газ с тормозом перепутал, не иначе. Салон тряхнуло так, что стоявшая в середине него тётка упала как подкошенная, ударившись головой о стальной кусок обшивки пола. Звук удара даже в тарахтящем Икарусе слышен был. Тётка, упав, замерла. Народ, шарахнувшись было в сторону, замер вокруг неё - а ну как лужа крови ща потечёт? Но тут она зашевелилась и люди - даже мужики! видать, не всё человеческое в них ещё умерло - стали её поднимать. На следующей остановке тётка, держась за голову, вышла. Водила безмятежно газовал дальше.  Типа как будто зеркала в салон у него нету. Типа как будто так и надо. Только вот когда люди лезут в среднюю или заднюю дверь на остановках - водила всё прекрасно видит, а тут... запотело, видать, зеркальце.

2. Вагон метро. На лавке сидит мужик семь на восемь, жрёт картошку из одноимённой "Крошки". Упоительно. Облизывая картофельную кожуру. Через две остановки, доев, бросает пластиковый поддон, вилку и пакет на пол, выходит. 

Тут давеча вопрос был про хикикомори, так вот - я вообще не хочу выходить из дома. Лишь бы говна этого не видеть. А вообще, родину лучше всего любить на расстоянии. Не единожды уже доказано.  

Мы с моей японкой сегодня насчитали пять способов сказать фразу "полученную от матери книгу, я отдал брату". Одну и ту же фразу.
Велмог, велмог... тоже мне. 

Я могу сначала о конституции поговорить, а потом сразу нахуй отправить. Потому что мне - Белой госпоже - не богоугодна твоя точка зрения. Это аргумент, да. 

Тут кагбэ флешмоб, но я снова забыла включить комментарии.

1. Когда ты заинтересовалась Японией?
Году эдак в 2000. Тогда же я захотела тату с иероглифом, но мне тогда было 16 лет и это было невозможно. Ну, потом я этот дрим воплотила в реальность, да.

2. Как думаешь, ненависть - в природе человечества или приобретенное чувство?
В природе. Оно нужно для эволюции. Было нужно, есть и будет. 

3. Твой интерес к японской культуре начался с музыки, литературы или кино? или чего-то другого?
Ну вот прям такой интерес-интерес - с кино. В том самом 2000 году я посмотрела фильм-про-самураев и мне дико понравились... иероглифы в финальных титрах :) Потом уже понравилось всё остальное.

4. С какими проблемами могут сталкиваться сикикомори?
Хикикомори) По одной из моих версий иероглифы в этом слове означают "клетка" и "уходить/умирать". Умереть в клетке.
Бля, у них нет проблем))) Ну, если дело происходит в Японии, то проблемы у них будут с мусором: там строгие правила утилизации всего, начиная от пакетов из-под молока и заканчивая платой (!) за выброс телека или холодильника или даже ковра, если он большой по периметру) Человек, который не может выходить на улицу, думаю, будет озабочен выкидкой хлама.
А вообще, думаю, у них нет проблем. 

5. Какое событие в твоей жизни оставило след наподобие летящей кометы для неба?
То есть, какое-то событие, которого все сначала пиздец-боялись, а потом с грустью говорили "ну вот, пиздец опять не случился"? 
Прям даже не знаю... Продажа квартиры, наверное.

6. Восход или закат - что тебе ближе?
Отсутствие солнца) Не в смысле ночь, а в смысле, чтоб в глаза ничего не светило. 

7. Прислушиваешься ли ты к каким-либо советам?
Прислушиваюсь. В двух случаях:
(а) человек, дающий совет зарекомендовал себя как знаток в этой области (или хотя бы имеющий опыт в этой области)
(б) если совет мне нравится :)

8. Какая музыка для тебя играет особенную роль?
Из музыкальных открыток. На какой-то НГ (в детстве) мне подарили музыкальную открытку с тупенькой мелодией "Джингл беллз". Я не помню, какой был подарок, видимо, прилагавшийся к этой открытке и какой по счёту это НГ был, но открытку помню отлично и даже храню до сих пор. Правда, она уже не "играет".

9. Если бы у тебя была возможность - куда бы ты совершила путешествие?
Угадаешь?) Вообще, я бы поехала по такому маршруту - Хиросима, Киото, Токио, Одесса, Прага, Париж. 

10. Что тебе интереснее: проза или поэзия? почему?
Проза. Потому что я ненавижу стихи) Есть в этом какой-то баг, но ритмичность поэзии меня убивает просто. Я помню, как мучилась, когда читала Данте. Алигьери который, а не ДМ. "Божественная комедия" - это мегавещь, но рифма, ритм... На третьей странице чтения у меня начинали зудеть ладони - настолько это невыносимо. С Лермонтовым, кстати, та же фигня была, но я его читала в школе и списывала непереносимость на общую нелюбовь к школьной программе. Теперь понимаю, что дело было не в ней. И чем проще рифма, тем сильнее меня бесит. И наоборот - если ритм рваный, если рифмы нет вообще или она существует только у автора в голове - это очень хорошо и для меня читабельно. Ещё круче, если содержание "стиха" будет таким же маразма...эээ метафизическим, как и отсутствующая рифма. 


Пример для сравнения.
ужас-ужас:
Я стал душой. Я выскользнул из тела,
я выбрался из крошева костей,
но в призраках мне быть осточертело,
и снова тянет в столько пропастей.


 ещё куда ни шло:
"Взгляни, - промолвил мой учитель славный. -
С мечом в руке, величьем осиян,
Трем остальным предшествует, как главный, 
Гомер, превысший из певцов всех стран..."
(только потому, что очень люблю "Комедию")

могу читать и не плеваться:
Сначала в бездну свалился стул,
потом - упала кровать,
потом - мой стол. Я его столкнул
сам. Не хочу скрывать.
Потом - учебник "Родная речь",
фото, где вся моя семья.
Потом четыре стены и печь.
Остались пальто и я.
Прощай, дорогая. Сними кольцо,
выпиши вестник мод.
И можешь плюнуть тому в лицо,
кто место мое займет.

Ну, и самый охуенный вариант - это мой муж. На втором месте Паланик. На третьем - ненавистный Маяковский. 


Повторю: я не про содержание, я про саму структуру.
Бу-бу-бу, бе-бе-бе, бу-бу-бу, бе-бе-бе а также бу-бу-бу, бу-бу-бу, бе-бе-бе, бе-бе-бе меня у-би-ва-ет. 

Вот так надо зажигать! Вот это я понимаю - народ подготовился ко встрече артиста.



Увидела, опять же, у ekatarinas

Мама моя после работы периодически заходит в близлежащую Пятёрку на предмет покупки хлеба или Ёгурта (да, а ещё мне слово "ёд" нравится) или ещё какой мелкой потребляемой внутрь продукции. Из Ёгуртов, она берёт детские, в основном. Для чибика. И с тех пор, как компания Данон к месту и не к месту лепит в детские Ёгурты всяких там Дино-космонавтов и прочую психоделику, маман повадилась покупать только их - Растишку, то бишь. Космонавты, кажись, кончились, но теперь у Данона новая фича - наклейки, которые должны светится в темноте.
А теперь пошёл сабж.
Маман пришла домой с радостным смайлом на лице и словами "ща мы уделаем все обои фосфоресцирующими наклейками". 
Чибику была торжественно вручена упаковка из четырёх питьевых Ёгуртов, дабы мамо (то есть, я) извлекла из неё наклейки.
Каков же был мой ахуй, когда никаких наклеек не обнаружилось.
Зато обнаружились повреждения на внутренней стороне упаковки. Не нужно быть Василием Ливановым, чтоб догадаться, что искомые наклейки какие-то, сука, джамшуды просто оторвали от упаковок. Только не "какие-то", а те, которые в Пятёрке работают. Почему я так решила? А потому что маман купила три упаковки ёгуртов и ни в одной не было наклеек. Зато повреждения есть на всех. 
Вот так оно выглядит:



сама растишка. И царапина на внутренней стороне упаковки:


В связи с этим, у меня вопрос (риторический, наверное): если я завтра пойду в Пятёрку, позову админа и вставлю ему в жопу работающую дрель с перфоратором - это будет справедливо, как вы считаете? Я понимаю, что я ничего не смогу доказать, но... но если очень хочется, то можно ведь, да?

У меня в своё время в Пятёрке один нехороший знакомый работал, который не только рассказывал, как джамшуды воруют конфеты из детских новогодних наборов, но и приносил даже всякие такие же наклейки и магнитики из упаковок товара. 
Блядь, я всё понимаю, но, сука, не стыдно детей наёбывать?! Что за блядские люди-то такие, а? 
В общем, народ, давайте, предлагайте мне нужный диаметр сверла и перфоратора. Я вас слушаю.

Датура на японских улицах. Фото ekatarinas



Я всегда подозревала, что финал у этой книги всё же удачный. 

Итаг. За аккаунт уплочено,


 за членство уплочено, тетрадко заказано, иппнский учицо, русский забывается. Ещё у меня есть вот этот диск:

"Ушедшие" (Okuribito). Впарила его уже всем, кому могла (никому не понравилось, идиоты), на очереди подруга. Даже две. Ну, и вам, конечно очень советую. Оч хороший японский фильм, лауреат Оскара и кучи азиатских наград. Музыка Джо Хисаиши. 
А ещё, Белая госпожа сейчас пойдёт ждрать борсч, а вы тут можете пока песенки послушать. 



По принципу "найди лишнее".

 
Были бы у меня ручки два метра - чибик влез бы в кадр целиком)

Вообще, я не понимаю, как люди фоткают себя "с руки" - это ж пиздец как неудобно и хрень получается. 
Так вот, в январе чибику будет два года. На ДР сынко хочет маме шубу. 

А я на своём японском бложике знаменитость) Однако...
Но при всём при этом, японские люди упорно разговаривают со мной на японском. Хотя в профиле чёрным по синему написано, что английский вэлкам, а японский не очень. То ли они идиоты, то ли английского не знают.  

В рамках очередного идиотского моба меня попросили рассказать что, зачем и когда написано на этой фотке:

Рассказываю. 
"4. Кокин-сан инженер? - Да, так.
5. Он Накаяма-сан? - Нет, Кокин-сан.
6. Специальность - история? - Да, история.
7. Вы - сенсей? - Нет, студент.
8. Накаяма-сан студент? - Нет, сенсей.
***
1. Вы сенсей? - Да, я сенсей.
2. Вы студент? - Нет, не студент..."

Вот такой бред приходится писать по ночам (ну, по дням иногда тоже) за ради заучивания конструкций японского языка.

По идее, мне надо было бы с неподдельным интересом пораспросить окружающих про фотки в их ЖЖ, но вы ж, окружающие, знаете, какая я язва, да?) Так что комментариев тут не будет.

Я уже говорила, что во мне погиб великий кулинар, краса и гордость третьего Рейха? Ну так вот. 
Иногда мне хочется есть. Это бывает редко, правда. В прошлый раз, когда мною овладел третий католический смертный грех -  чревоугодие, Белая госпожа зашла в холодильник, не нашла там ничего с'естного и вышла. Штожэделать?! - билась в голове подогреваемая третьим католическим грехом мысль. Решила зайти в стенной шкаф в прихожей - иногда там можно раздобыть пищу. Из пищи шкаф предложил мне пачку макарон-спагетти и банку тушёнки. "Помирать, так с музыкой!" - подумала я и сгребла предложенное. Донеся оное до кухни, Белая госпожа неожиданно осознала, что лучше ей сдохнуть с голоду, чем жрать макароны с тушёнкой. Но отступать некуда - за нами чревоугодие. 
Собственно, сейчас я хочу предложить уважаемой публике (ну, мужчинам, в основном) рецепт растления макарон и тушёнки при помощи сковороды и пары приправ.


( How to... - под катом. )